0. 老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：你怎么只买一个包子？！老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。”

1. 一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”

2. 某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。

3. 问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）

4. 程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

5. 今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”

6. 程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了。”奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？

7. 一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。

8. 世界上最远的距离，是我在if里你在else里，虽然经常一起出现，但却永不结伴执行。

9. 正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？

10. 我很奇怪客栈这个词，难道后入住的必须先退房吗？

11. 话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。

12. 程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。

13. 前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug。

14. C程序员看不起C++程序员， C++程序员看不起Java程序员， Java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工，周末了，美工带着妹子出去约会了，一群程序员还在加班！

15. 据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

16. 程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。

17. 两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办？”程序员乙：“敲一下回车。”

18. 程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

19. 假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问Bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！

20. 男人要记住，与女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后面勾选“我同意”，然后点击“确定”。

21. 朋友今天遇到的真事：客户说我们设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除……

22. 产品经理：“你明白吧，这里向右划可以出菜单，然后需要一个闪烁的动画，还有，我想这个tab可以拉下来，你懂吧？ 设计师：“别废话，把你要抄的产品给我看下。”

23. 百度研发的无人驾驶汽车，你会发现有些地方你是去不了的。腾讯研发的无人驾驶汽车，你会发现很多地方你要去是要黄钻会员的。当然，谷歌研发的无人驾驶汽车，你会发现查无此车。

24. 话说昨天是周日，程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！